Vjerovali ili ne, postoji osoba gotovo jednako slavna i poznata kao Nives Celzijus. A ime joj je Elvis. Iako je Elvis, za razliku od svoje slavne kolegice, umjesto u književnost, volio s vremena na vrijeme napraviti izlet u film, mi ćemo se ipak pozabaviti papirnatim Elvisom.
Lester Bangs, najpoznatiji američki muzički kritičar 70-ih, ima jedan zanimljiv pasus o Elvisu, napisan nedugo nakon smrti kralja rock'n' rolla, naime maštariju koja se unekoliko razlikuje od klasičnih fanovskih ili tinejdžerskih maštarija o kralju.
'Postojala je jedna emisija u kojoj je autor, zbog istine i naše dobrobiti htio istražiti pravu istinu o Elvisovoj smrti, čak se pričalo da će za tu priliku iskopati Elvisovo tijelo i izvršiti obdukciju, naravno sve strogo profesionalno i pred kamerama. Koliko sam samo maštao o tome da sam ja jedan od doktora koji obavlja autopsiju za potrebe te emisije. Možete li zamisliti većeg užitka od toga da gurnete svoju šaku sve do lakta u Elvisovo gnjilo ždrijelo, dok osjećate sluzave iznutrice kako vam prolaze kroz prste, ups evo Elvisovog bubrega, ha! mislim da je ova gnjecava raspadajuća masa koju sam dotaknuo gušterača, pa idemo dolje, evo ga sad smo u kraljevom gastrointestinalnom traktu, još malo, ajmo… Evo me napokon u želucu, ne mogu vjerovati, uspijevam nekako izvaditi ostatke kojekakvih tableta - mojoj sreći nema kraja!!! U ruci držim raspadajuće komade kojekakvih pilula, ali još se može razaznati da se Elvis satro s Percodanom, Desoxynom, Quaaludom i još koječim. Čekam da se kamera okrene i hop, trpam kapsule u usta, uživam. Ono, ne da se rokam s istom kombinacijom kao onom od koje se Elvis razvalio, nego se stvarno rokam s tabletama s kojima se Elvis razvalio, i koje su se raspadale u Elvisovom želucu pa mi se sad čine kao najbolje vino koje je starilo u nekom vinskom podrumu samo što je vinski podrum Elvisov želudac, a umjesto bačve imamo Elvisove želučane kiseline koje poboljšavaju okus droge. Osim toga, pojeo sam komadiće Elvisovih iznutrica skupa s tabletama, to je ionako sve bilo pomiješano… To je to! To je za mene vrhunac fetišizma, u smislu suvenira, memorabilija i ostalih elemenata sakupljačkog fanovskog mentaliteta. Pojesti Elvisa!'
Za sve nas koji nećemo dobiti priliku kušati Elvisove iznutrice, evo malo manje perverzne opcije. Ali, samo malo manje perverzne: Elvisova enciklopedija! Autor enciklopedije je Adam Victor, inače poznatiji kao autor famozne The Marylin Encyclopedia. Konačno imamo mogućnost da na jednom mjestu, doduše na više od 500 stranica, pogledamo koje je vrste kornfleksa Elvis volio doručkovati, koje su mu bile najdraže marke kosilica, koliko je tužbi za utvrđivanje očinstva podignuto protiv njega i sve ostale interesantne stvari u životu jednog tupavog hillbillya kojeg je, priznajmo, posjetila Euterpa. A nije ga posjetila samo muza, već je, poput Zdravka Mamića, redovno imao i 'vizije'. Tako u enciklopediji možemo pronaći dragocjene podatke poput onoga da je Elvis imao viziju Krista i Staljina na oblaku (vidimo Elvisa kako zamišlja kompoziciju El Grecovog Pogreba grofa Orgaza, samo ispod Krista Pantokratora, a umjesto Djevice, gore sjedi Josif Visarionovič Staljin i gladi brkove), zbog čega se u jednom trenutku gotovo i zaredio.
Kako kaže Lester Bangs, Elvis je bio mnogo veći buntovnik od Dylana, Jaggera (koji je uvijek toliko zaposlen pokušajima da izgleda cool i divlje da je to često teško gledati) i Sida Viciousa zajedno, i uopće nije bitno što je bio zatucani primitivni mumma's boay. Uostalom, što reći, čovjek i 30 godina nakon svoje smrti zarađuje više od 50 milijuna dolara godišnje, što je samo po sebi dokaz da je tu svoje prste ipak imao nekakav duh.
Al' da je samo duh! Tu je i duhovitost! Jer, kao što se može pročitati u enciklopediji, Elvis se u trenucima dosade znao zabavljati tako da je sudjelovao u natjecanjima Elvisovih dvojnika, na kojima je uglavnom loše prolazio, pogotovu pod stare dane kada je, onakav podbuhao, postao karikatura samoga sebe.
Elvis! Fuck yeah!
